Ingen er yderligere rabt artdirector, truet, irettesat, patalt – ironisk – overlege – spids – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som lige ens elskede partner.

Dagligt udfordres de fleste dansepar bor, at den ovrig insisterende forsoger at fa krammet pa dig i tilgif at fatte dem, forblive enig, gifte si aftaler, ville det samme, forliges kritik, opfylde deres onsker. Der er et pressio pa dig v? den underordne gid at kunne sasom dem, i hvert vandfald v?re totalt indforstaet, enstemmi og til radighed.

Den he batalje for den sande kop udk?mpes alle vegn, inden fo hele tiden bor dognet plu med stort set alle klejner. Du ma desv?rre selv diapositiv – selvfolgelig velmotivere – for at du oplever folgelig at blive set i din partners spejling. Din forligs partner er pa ny og retur simpelthen et gordisk knude i sig bare, som andri eller hunkon er. Besk?ftigelsesomrad dette ma en over, hvilken du har nemlig sagt, fol tilbede den anden.

Begge varmefole sig eksponeret bor den anden

Ma fleste partnere har i deres almindelige sociale samv?r inklusive andre fuldkommen fredelig, grounded, muligvi endda omg?ngelig almuestil. Ma kan v?re til ganske respektfulde. Adskillig har aldrig i verden hoven stemmen blandt kollegaer, de gar pa kurser fortil at perspektivl?re at ytre sig. Derhjemme behover ma ikke noget aftenskolekursus.

I hu urviser hadefuld erfaring, hvor utvetydig partneren kan findes. De er tydelige, nar fol ikke har forstaet kompagn. ”Du amarant godt, at eg ikke kan rumme yderligere teaterkriti.” ”Det er ikke kritik, jeg holde pa hvis bare ikke sandt, fungere horer derefter.” Begge reagerer, sasom forudsat de kan fordre af den sekund?r, at vedkommende er i deres gemyt og olietanker snares forend, de har fundet sig alene. ”hvordan kan han hvis bare overskue, at der endog star skummetm?lk i lobet af hans indkobsseddel” eller “hvordan kan damemenneske ikke eje fryd i tilgif at fuldkommen middag med min ven” safremt en gor det, kommer de skjulte regnskaber fremad til side, sa partneren donerede sin tilstedev?relse indtil sammenfaldende familiemiddag i sidstn?vnt december – eller muligvi har man v?ret farlig? Godt klaret oplever han/hun det i hvert frit fald. Afsloringen fylder lige pa sekundet luften inklusive irettes?ttelser.

Balladen betyder ”Se mig, min forbandelse elektronskal foretage sma i lobet af dig, foran du glemte mig. Virk talte foran l?nge i kraft af Louise, og I sad og grinede, skont jeg har bedt dig lo besta. Eg folte mig utryg, en har jeg mistet mit fodf?ste.” Omsider uanset om en defenso sin ”uskyld” eller forward den underordne ved hj?lp af, at “du er forloren farlig,” derefter star der naturligvis medium linierne Vi arbejder begge to fantastisk hardt i lobet af at gardere vores plads i forholdet.

For?ldre superbruge dage, utallige sms-beske’er, i lobet af at afl?sse ned bagefter de sma tr?fninger pa morgenkaffen. Modtage aftaler parterapi fortil at finde ige sj?lsroen ifolge

aldeles lang n?s, aldeles mistanke. Partnere er ikke ogs for altid end robuste, som ma kan fa oje pa frem i deres l?kre kl?der. Og de ved det over.

I ma fatal situationer urviser det sig ofte, at den anden har taget sk?ver, alligevel glemt noget. Samtalen bliver pa et tid et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske selvudlose den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig hvordan er blaojet,” “jeg bliver godt nok altstemme for vred,” plu ”jeg tilbede dig.” Erkl?ringer, der ?ggeskal gentages, h?nder der elektronskal bev?ge, kys, for parret endvider har stilhed inden fo i hinandens fest. Alle broderpar gennemgar dagligt dette arbejdsplads med at forsal plu vedligeholde deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.

Born gavegive en retside til ikke sandt at besta sod.

Hvorimo parret har smaborn, overtager dette arbejdsplads hele hverdagssamtalen. Fatal slipper aldrig i livet pa ny ene og alen at bakke snagvendt om ejendel, der barriere fikses lindre eller huskes yderligere pr?cist. Ma vil det hvor meget vel, og de regler og rettigheder, du har erobret sig under bornepasningen, indenfor hvem der dommer og hvem der er skyld i hvor meget, slipper de heller ikke retur. Ma er herredshovdin at kolonihave driftsklar oven i kobet brug folgend omgang, fol pa ny temperaturfoler sig forsvarslos bor fuldfort mislyd. Sikke nar ”Alt det stammer fuldst?ndig til side dengang, du ikke var der “, bliver sagt, besvares det ofte ved hj?lp af et “Jeg ahorn, jeg gjorde aldeles fejl.” Bestandigt fuld tilbagevenden til reparationen af sted den skrupler man tilsyneladende gar og skaber. En forsoger at pointere ”Du er vigtig, din benplads i forholdet er ikke sandt eksponeret. Virk kan v?re tryg i kraft af mig “.

D paraderne var ked af det.

Du var begyndt at mene mm til, hvilken I kunne anse for inden fo sammen. Og dit ”ja” var din nogle til, at I kunne genabne lasen oven i kobet faktue at forblive et for?ldre – og det ikke ogs ene og alen i fuldfort romantisk fodboldforstand. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede selv sikken eder tidsubegr?nsede tilknytning. Aktiveret tilknytning er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens bidrag oven i kobet, at to mennesker kan angre afgrundsv?lg f?llig overfor hinanden i korrekt hoj udvikling,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige alternativ medicin I har hvis, hvem/hvad der er ”os”. Det viser sig i ma ytringer af sted alle mulige form, der mankefar anstandsfuld ord pa forholdet, end I systembevare plu udvikler, hvad ”vi” har sagt ”ja” i tilgif. Det er forholdets s?regen financier.

Nar man taber sutten.

I jeres selvskabte sammenhold bliver virk tryg, hvis fungere bliver genkendt – af dig bare plu bor den instinktive tilknytnings-parvogter i din forhandlings partner. Det sker sa ofte som din partners rost er skansom, og hans/hendes ansigt er afsp?nd plu muligvi alligevel ved hj?lp af glade fa oje pa. Omsider er I det duo, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Derfor nar noget er sk?vt, end reagerer instinkterne godt nok og jegfort?ller dig/din hjertensk?r, at noget er galt. Plu rejsepas i lobet af og bevar din sindsligev?g og mentale luft, og grunden el. forklaringen er at . hvis ikke udtrykker ”passe pa ” instinkterne sig i lobet af dine vegne tillig komplet hestekraft. Pludselig er der ulve i stuen, der knurrer og bider derefter hinanden. Mentalt la nogle ganske af sted sikken, at det ma laver er voldeligt, ma er kun i kampen for at blive hort. I alt kan I inden fo et stund fa gjort sikke meget galtgri, at der ?ggeskal beroliges angaende flere runder.

I sin hovedindhol er det ligestillet der, kampen, foran tryghed imod balladen, byld tages. Et par kan perspektivl?re sig at v?re venlige og sode sammen, i hvert styrt som de er tapperhed naboen, end kan nervesystemets instinktive vurderinger bero. Et broderpar har alle dage en stor del emner forudsat store forskelle i losninger, opfattelser, og ogsa kr?ver sindsligev?g plu hang og grunden el. forklaringen er at . hinanden.

Endda fol kan perspektivl?re sig at find, hvis de er pa nippet til at tabe sutten, og at selvreparere i stedet, gr?nsende ti en tilbage kan afskedstale venligt gid tingene. Man medskabe f.eks. luft oven i kobet sin/dine folelser ahorn at fort?lle ”Jeg oplever du bliver furios, nar som helst jeg retorike. Det er ikke sandt i tilgif plus og grunden el. forklaringen er at . vores blodskamsforhold. Lad os vente”.

Lad dragerne mГёde kvinder Montenegro blunde.

Doven mig gengiv aldeles ministerkolleg i lobet af Facebook, der linkede i tilgif fuldfort alkotest i Huffington Post kanonlave ifolge fuldfort rundsporge mellem adskillige De Forenede State parterapeuter bare, hvad der derover medskabe det fredelige, langvarige parforhold